AGRAVADOXELVINCULO - GUIONES

ZAMBAS

2007-06-13T17:05:00.000-07:00

Zambita pa´ La Natalia

Ó Donde quedaron las 300 Lucas

Letra y Música: Los changos de la Juventus.

Natalia cuando te nombro

Me viene a la memoria

Un viaje,

con changos chicos para competir

que al final nunca se fueron.

Se llevo trescientas lucas

Y nunca se las pidieron

En cambio le dijeron para aparentar

Pone quiniento´i zafemos.

No olvidare cuando en deportes yo te vi

Y tu clavel bajo la falda se te vio

Tus labios,

son dos enormes pedazos de piel

pegado en medio e la cara

Natalia en tu directorio

Se encuentran muy muchos raros

en donde se espera que toda la juventud

te glorifique el mandato.

Comandas la JP

También el catedral shoping

Temblando queda la agencia de la juventud

Cuando se te quiebra un taco.

No olvidare cuando en your office yo te vi

meta firmar becas que no supiste dar

pregunto donde carajo fueron a parar

los mangos que recibiste.

A la Horita deVotar

(Balderrama)

A la horita de votar

Todos afilan las mañas

Y se alborotan pensando

Cual de todos mas afana

Adentro de aquel bolsón

El bórbojo me acompaña

Hay dos bolsas de pulenta

Y la carne ya se extraña

Don Carlos solito

Vos te has quedado

Donde iremos a parar

Si va Maza pa´l senado

Vino Kirchner y dejo

Contento al electorado

Si no le ganan a Menem

No les manda pa´l asado

En Noviembre hay que votar

Senador y diputado

No se me cambien de bando

Les pido desde agravado

Votemos tranquilos

A los candidatos

Si aunque votemos en blanco

Ya esta todo acomodado

Choris Lomitos

(musica: Valderrama)

Octubre de 2005

Ya es horita de votar

Se vienen las elecciones

Esta tan dura la interna

Pasacalles y bolsones.

A la tarde vi un furgón

Pintado de Bengolea

Otro con la Tere Luna

No vi el de Yuti Aguilera.

Choris, lomitos

Panchos y asados

Donde iremos a parar

Si Oscar Llanos es diputado.

La nueva modalidad

Es salir de caminata

Ya se acabó en la Rioja

El talco para las patas

No se puede caminar

Entre tanto candidato

Díganme cuando termina

Para ver si salgo un rato.

2007-06-13T06:46:00.000-07:00

Felipe David
Biografías no autorizadas
Los estudios del Dr. Haterbard son realmente polémicos, pero indudablemente atrapantes. El día que decidió introducirse en la selva Amazónica y adentrarse en una de sus más celebres investigaciones, que rubrico en su decimocuarto libro “De que se ríen las hienas” desde donde analiza el sentido del humor animal, revolucionando los estrados más ortodoxos de la investigación zoológica.-
Harterbar nos tiene acostumbrados a sus conspicuos seguidores y a sus persistentes detractores, al fuerte impacto en sus publicaciones y a la dedicación exclusiva que imprime en sus investigaciones.- Recordamos por ejemplo aquel celebre trabajo sobre “La Hormiga de Uganda, fidelidad o acostumbramiento” estudiando a este minúsculo insecto, se arrastró durante seis meses en la árida tierra ugandesa, lo que le ocasionó, gangrena estomacal, picazones varias y otros efectos colaterales.
Otra de las tesis polémicas del maestro fue aquella en la que trata de demostrar que es posible el apareamiento entre un hámster y un rinoceronte, lo que ocasionó una embestida de rinocerontes , desde la sociedad protectora de animales, y la muerte de catorce hámster empalados.-
Solo por mencionar alguna de sus hipótesis mencionaremos publicaciones controversiales como por ejemplo “El doberman una opción a falta de caballo”, “La lora y la concha de mar, una relación milenaria”, “¿Cómo se prende una anguila eléctrica?”, “La morsa, un animal hediondo de vago”, “El mono tití, crónicas de un animal que se toca”, etc.
Sus estudios sobre la monarquía entre los animales cayó de cuajo cuando intentó cruzar una abeja reina con un rey león.-
Tal vez lo que ha quedado impregnado en las retinas del gran maestro como su obra cumbre, fue cuando se adentró en la vida del quirquincho y vivió 18 meses en los llanos riojanos conviviendo con el animal bolita, para lo que el científico se disfrazó de dicho animal con un traje hecho a medida por su tía Sara que cocía muy bien pero que ya murió pobre.- Harterbar se introdujo en las cuevas mismas de lo quirquinchos, comía lo que los quirquinchos, huyó de cazadores furtivos, cuentan que un jote lo levantó con sus garras 17 metros del suelo y luego lo dejó caer solo para jugar o porque no pudo cargarlo más. Estaba tan mimetizado, tan concientizado en su papel que solo reaccionó cuando un campesino intentaba introducirlo en un tacho de 50 litros con tierra hasta la mitad. Fue cuando por fin se decidió volver a su condición humana y dijo ...No insista soy Harterbar.-
Sus conclusiones en la zoología son contradictorias y a la vez revolucionarias, es un loco o un visionario. Eso quedará para dilucidarlo en otra oportunidad lo cierto es que su libro “El canario, la más terrible de las aves de rapiña” abrió un antes y un después en los anales de la ciencia y la literatura.-
Sus ensayos, sobre la domesticación de las crisálidas quedaron truncadas cuando los animalejos adoptaron la forma de mariposas y se le volaban.-
Ensayos y afirmaciones de este científico precursor en las ciencias naturales quedaran grabadas en la retina de los mortales por los siglos de los siglos.
“La oveja no nos da la lana, se la sacamos”
“La llama, no se baña...y... no es tonta”
“La luciérnaga titila solo cuando va a girar”
“El león tiene melena porque nadie se anima a cortársela”
“A mi no me jodan, el burro es un animal quintúpedo”
“La araña no teje, borda”
Libros: “El instinto lúdico en las tortugas marinas”
“La escasa formación política de las sardinas del Báltico”
“La hormigas rojas, base del marxismo”
este último libro levanto una gran polémica entre los más prestigiosos etólogos del mundo, quienes no se ponían de a cuerdo si era la primera o segunda edición.-

"EL INVIERNO TAN TEMIDO" - CAPITULO 3 - 09/06/07

2007-06-11T06:49:00.000-07:00

EL INVIERNO TAN TEMIDO – CAPITULO TERCERO…
“Botox que me hiciste mal y sin embrago te quiero…

RELATOR: Definidas ya las formulas de uno y otro lado, los candidatos se abocaban ya, a preparar sus campañas publicitarias sus discursos, a la difícil tarea de mejorar sus imágenes, a organizar pegatinas, colgar pasacalles, en fin ensuciar la ciudad con sus patéticos rostros retocados sonriendo desde cada pared. Era el tiempo de diseñar las estrategias para captar los votos, la compra de conciencias que ojala se termine en las próximas elecciones.
En definitiva era el tiempo en que cada uno de estos cachafaces, intentaba acercarse a la gente fingiendo honestidad y hasta hombría de bien, tiempos difíciles en los cuales cada gesto cada sonrisa cada palabra se media y se sopesaba minuciosamente para agradar a las muchedumbres anónimas e ignotas. De un tiempo a esta parte el funcionariaje riojano se había hecho afecto a las cirugías, el retoque facial, el botox, las camas solares, los liftings, los cinturones gástricos, en definitiva a darse unos fajes terribles para parecer mas jóvenes y rozagantes. Precursor de esta movida había sido el destituido Adidito, quien a fuerza de inyecciones de botox, amianto, acetato y pintura para exteriores albalatex blanca, logro no parecerse mas a Ceferino Namuncura para asemejarse a daina ross, (no se si notaron q todos los q se hacen algo en la cara terminan pareciendose a daiana ross?), Adidito podía haber perdido sus cejas pero no sus mañas y lucia ahora un rostro digno de una película de terror japonesa. Todos y todas sucumbieron a esta moda, diputadas y senadoras, ministros y concejales todos gastando mucho dinero para estar más lindos, salvo en el caso de la Tere…claro la cirugía plástica todavía no hacia milagros…
En este capitulo, el tercero de esta zaga nos adentraremos en los búnkeres de campaña y asistiremos a la mismísima cocina de cada candidato porque partido como mama hay uno solo…

RICARDO: -Almandito, Almandito!, ¿podes venir un minuto por favor?

ALMANDITO: -¿Que pasa, gipsy king?

RICARDO: -Necesito que me asesores vos que de fotos la sabes lunga, tengo una sesión para unos afiches y no me decido en las poses…

ALMANDITO: -¿Y si usamos la de siempre?

RICARDO: -No bolo, en esa parece q tengo 17 años, se les fue la mano con el fotoshop la gente va a pensar que soy candidato a la JP…

ALMANDITO: -Si la verdad que yo te lo iba a decir hace rato, la gente te confundía con el osito planas…

RICARDO: -Mientras no me confundan con el osito chamia…aunque pensándolo bien, me esta empezando a caer bien el oso…a decir verdad también me esta cayendo bien...el jorgito, la naty, el didi en incluso…

ALMANDITO: -¿Gente macanuda no?

RICARDO: -Seeee, que vas a comparar con estos golpistas que haciendo gala…de nominaciones, usurparon el poder y atentaron contra las instituciones…

ALMANDITO: -Bueno tampoco es para tanto, acordate que hasta hace un mes estábamos nosotros también en esa movida…

RICARDO: -Pero a mi me llevaron engañado Almandito!!, como chico pa la escuela, como chancho pal chiquero casi…como lito pa la tutuca…

ALMANDITO: -Ah ya te enteraste que se fue con el bedere…

RICARDO: -¿Se fue con el Bedere?, pero ese tiene mas agachadas que montiel, que bárbaro…

ALMANDITO: -Volviendo al tema de las fotos para los afiches, ¿pensaste en algo ya?

RICARDO: No bolu, ¿para eso te pago a vos no?, para pensar por mi…

ALMANDITO: -Todo el tiempo pienso en vos…Ricardo…

RICARDO: -Para pensar en ideas y soluciones quise decir…

ALMANDITO: -Si, si de eso hablaba; estuve pensando en varios ejes de campaña…

RICARDO: -Porque no engraso los ejes de mi campaña me llaman abandonado…

ALMANDITO: -¿Engrasar?, ¿de que estas hablando Ricardo?

RICARDO: -Almandito…y aprendete bien esto, en toda elección siempre hay que engrasar a alguien…

ALMANDITO: -Bueno como sea, mira; yo había pensado en una foto de vos y Fernando bien impactante que impresione al electorado, que tenga mucha fuerza entendes?

RICARDO:- No, no te entiendo, ¿Cómo va a tener fuerza una foto?, ¿Qué salimos haciendo una pulseada boludo?

ALAMNDITO: -No, Ricardo me refiero a fuerza visual, mira los dos de sobretodo negro, gafas oscuras…Fernando unos pasos mas atrás obvio, ¿onda matrix viste?

RICARDO: -Vos estas en pedo, Almandito…con razón lo de la ciudad de los sueños no funciono…

ALMANDITO: -Bueno, no se eso se me había ocurrido a mi, además te aseguras el voto de los fanas de la ciencia ficción…

RICARDO: -Te soy sincero a mi lo que mas me jode es que Fernando es mas fachero que yo, tenes que hacer algo con ese tema…

ALMANDITO: -Pero Ricardo, en eso ya no se puede hacer nada, eso es la naturaleza, la genética que se yo…vos viste que tere tambien….no?

RICARDO: -Mira yo estuve pensando en hacerme unos toquecitos, en la cara, una cosita mínima…mira quisiera quedar asi, como este de la foto…

ALMANDITO: -A ver, pero Ricardo… este es Brad Pitt

(CORTINA)

RELATOR: Mas no solo en el bunker de Ricardo había preocupación por la imagen, del otro lado, del lado oscuro de la fuerza darth bedere, también hacia preparativos de cara a la campaña mas bien hacia los preparativos de una campaña cara, que lo llevaría probablemente a la victoria final o la derrota mas dolorosa, así era el bedere, todo o nada, blanco o negro, impredecible, hoy candidato a gobernador mañana baterista de los piojos…
El también se preocupaba por los ejes de campaña, pero claro tener la caja de la tutuca era un alivio…eso y tener al pocho de su lado debería de alcanzarle…

BEDERE: -Pichi, Pichi…será de dios que nunca estas cuando te necesito carajo!!

PICHI: -Voy jefe voy, disculpe estaba respondiendo una cadena de mail de san expedito, es mucho muy importante que no se corten esa cadenas jefe, hasta podríamos perder las elecciones si se corta…

BEDERE: -Mira pichi, necesitamos urgente un vice…

PICHI: -Pero lo hubieras dicho antes tengo una GT, 18 cambios, cromada, viene con inflador y canastita para los mandados…

BEDERE: -Pichi, pichi, amor, ¡¡¡dije VICE NO BICI PELOTUDO!!!

PICHI: -Ah vice, si que contrariedad, ¿que vamos a hacer con ese tema?

BEDERE: -Como que vamos a hacer???, pero te pago para que me traigas soluciones…y me venís con lito Asís, me entendes lo que te digo?

PICHI: -Bueno que queres que haga? Cuando escucho que teníamos la caja se vino volando…

BEDERE: -La caja, la caja… ¿que se cree que con la caja va a alcanzar?

PICHI:-Viene alcanzando con eso hace 12 años jefe…

BEDERE: -Puede ser, puede ser…pero ahora el electorado ya no come vidrio…tanto vidrio como antes, ahora la gente busca ideas, plataformas, propuestas…ya no alcanza con la caripela…

PICHI: -Y no, ¿la gente un día se cansa no?

BEDERE:- Si se cansa, o se aburre, no se, a quien le importa eso…

PICHI: -Mira, yo pensé en sorprender con un candidato que nadie espera, un candidato de esos que dejan boquiabierto a todo el mundo…

BEDERE: -¿Y con eso que conseguimos?

PICHI: -Ni idea, pero el factor sorpresa es importante en toda batalla…

BEDERE: -Factor sorpresa!!!, te das cuenta que sos un peke, con razón en buenos aires no nos dan pelota…vos sos peor que los asesores de adidito…

PICHI: -Pero jefe, es una buena idea, por ejemplo cuando todos piensan que su vice va a ser el pocho o Serggio casas usted agarra y se descuelga con Normita Lee de candidata a vice…vio que esta de moda las mujeres al poder, fíjese una bachelet, una cristina, una maru botana…

BEDERE: -¿Tomaste la medicación; pichi hoy?

PICHI: -SI, ya la tome, pero de verdad creo que esa es una muy buena idea, hay que sorprenderlos jefe, sorprenderlos…

BEDERE: -quizás…solo quizás; pichi tengas razón, el próximo capitulo voy a anunciar a mi vice, y mas de uno se va a caer de culo…jajajajajajaja!
Riase pichi, para eso le pago…

PICHI: -Si jefe, disculpe…emmm jajajajajajajaja!

(CORTINA)

RELATOR: Las cartas estaban echadas, ya los pingos estaban en la cancha nadie estaba exento….ni siquiera el IVA, las campañas en marcha, allá iban los candidatos en busca de los votos perdidos, en busca de los votos cautivos, en busca del cielo o el infierno, y para no extendernos mas…. Nada mas.